रामराज्य

शेर और बकरी
पत्नी- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है? पति- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता!
चित्र: चन्दर

रोग

दवाइयां 

पत्नी- नहीं, कुछ खास लिखा है क्या?
पति- अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है

कि २५ प्रतिशत महिलाएं मानसिक बीमारियों के लिए दवाइयाँ लेती हैं।
पत्नि- तो इसमें खास बात क्या है?
पति- खास नहीं, बहुत डरावनी बातहै...
पत्नी- वह क्या? पति- यही कि ७५ प्रतिशत महिलाएं बिना दवाइयाँ  खाए घूम रही हैं।

भिक्षा

कामवाली
रावण- भिक्षाम्  देहि ...
स्त्री- लीजिए महाराज!
रावण - ऐसे नहीं।
स्त्री- फ़िर कैसे?
रावण- रेखा पार कर के आओ।
स्त्री- ठीक है बाबा।
(स्त्री रेखा पार करती है)
रावण - हा-हा-हा! मैं भिक्षुक नहीं रावण हूँ!
स्त्री- हो-हो-हो! मूर्ख! मैं भी सीता नहीं कामवाली हूँ।

बीस

बारात
ज़ालिम सिंह ने तेज गाड़ी चलाते हुए २० लोगों को कुचल डाला। बाद में उसे पकड़ लिया गया। इस अपराध में उस पर पुलिस ने मुकदमा कर दिया।
अदालत में वह अपनी सफाई में बोला- हुज़ूर, मैं गाड़ी चला रहा था पर जब मैंने ब्रेक लगाये तो पता चला कि ब्रेक फेल हो गए हैं। फिर सामने देखा तो एक तरफ दो आदमी जा रहे थे दूसरी तरफ एक बारात जा रही थी। अब आप ही बताइए साहब कि मैं गाड़ी किधर मोड़ता? 
जज- उस तरफ मोड़ते जिधर दो आदमी जा रहे थे, इससे कम लोग कुचलते।
ज़ालिम सिंह- सही कहा आपने, मैंने भी यही सोचा था और गाड़ी उधर ही मोड़ दी।
जज- बेवकूफ़ मत बनाओ। फ़िर २० लोग कैसे मर गये?
ज़ालिम सिंह- बताता हूं सरकार, अपनी ओर गाड़ी आते देख वे दोनों बदमाश बारात में घुस गये...और...
• चित्र: चन्दर

साड़ियां

पर्यटन

पति- पहले मैंने सोचा कि तुम्हें एक अच्छी साड़ी दिलायी जाए। फ़िर मैंने सोचा कि उतने पैसे में हम कहीं घूम आएं। इस बारे में तुम्हारा क्या विचार है?

पत्नी- क्यों न हम बनारस घूमने चलें, लौटते समय वहीं से १-२ साड़ियां भी ले लेंगे।

• चित्र: चन्दर

सौन्दर्य

फ़ोटो
लड़का- कहां जा रही हो?
लड़की- आत्महत्या करने।
लड़का- तो इतना मेकअप करने की क्या ज़रूरत थी?
लड़की- क्यों? कल के अखबार में मेरी फ़ोटो नहीं छपेगी क्या!
चित्र: चन्दर

https://cartoonnewshindi.blogspot.com/ 

मुस्कान

जय मुस्कान!
मेरे कार्टूनिस्ट और कर्टूनप्रेमी मित्रो, मेरा विचार है कि अच्छे कार्टूनों का हिन्दी में एक टेब्लॉइड पीडीएफ़ अखबार निकाला जाए। इस अखबार में कार्टून की अधिकता हो और टाइप की हुई सामग्री न्यूनतम हो यानी आम अखबारों के उलट। यों अभी अखबारों ने कार्टून कला की ओर से मुंह फ़ेर लिया है। कार्टून फ़ोकट की चीज़ बनकर रह गये हैं जो कार्टूनिस्टों के द्वारा इण्टरनेट पर सहज उपलब्ध करा दिये जाते हैं। इस कार्टून प्रधान अखबार को अभी या बाद में अखबारी कागज़ पर छापा जाए- साधन होने पर। अभी इस अखबार को पीडीएफ़ के रूप में देस-विदेश में ई-मेल द्वारा सदस्यों को भेजा जाए। ज़ाहिर है इसके लिए अच्छे कार्टूनों की आवश्यकता होगी ही। रोना वही कि फ़िलहाल मेहनताना नहीं दिया जा सकता। इसके लिए सक्षम होने का प्रयास किया जाएगा, शुरूआत तो हो! सामग्री में विविधता होगी. यह पक्का है। आप लोगों की सहमति हो तो एक अंक बनाया जाए। पर इसके लिए कुछ कार्टूनिस्ट मित्रों के ५ (छपे/बिन छपे) कार्टून/कार्टून स्ट्रिप/कैरीकेचर/फ़ीचर, सचित्र (फ़ोटो सहित) आत्म परिचय वगैरह चाहिए ही चाहिए। कार्यक्रम तय होने पर व्यवस्था हेतु दक्षिणा १०१ (101) या ९९ (99) रुपये रुचि रखने वाले कार्टून प्रेमी यह मामूली सहयोग देंगे तो गाड़ी चल पड़ेगी। इस कार्य में प्रायोजक या विज्ञापन दाता का सहयोग सन्देहात्मक है। वैसे यदि आपके सम्पर्क में कार्टून प्रेमी प्रायोजक या विज्ञापन दाता हैं तो उनको इस पावन कार्य में पुण्य कमाने का न्यौता हैं। उल्लेखनीय है कि मेरा यह प्रयास हम सभी या अधिकतम कार्टूनिस्टों का एक अच्छा मंच बनाने की दिशा में एक कदम है व्यवसाय या धन्धा नहीं। कुछ और जानना-पूछना चाहें तो बिना संकोच सम्पर्क करें- फ़ेसबुक के माध्यम से या cartoonistchander@gmail.com (यहां मेरे हिन्दी पाक्षिक ‘मीडिया नेटवर्क’ के एक पुराने अंक के २ पृष्ठ दिये गये हैं, देखें) लिन्क- http://www.medianetworkweb.blogspot.in/

पीएम

मज़ाक 
राहुल- मम्मी मैं अगले चुनाव में मोदी को हरा दूंगा और भारत का पीएम बनूँगा।
सोनिया- हाँ बेटा मुझे पक्का यकीन हैं तू अगर मोदी के खिलाफ सीधे चुनाव भी लडेगा तो मोदी की जमानत जब्त करा देगा, बहुत बड़े अंतर से मोदी को हराएगा, तुम्हारे नेतृत्व में कांग्रेस देश में सभी 540+ सीट जीतेगी, बिना गठबंधन के सरकार बनेगी और अगले 20 सालों तक तुम ही पीएम रहोगे एक दिन तुम राष्ट्रपति भी बनोगे और देखना नोट में बापू की जगह तुम्हारी फोटो होगी, अमेरिका तुम्हारे आगे सर झुकाएगा और पूरे विश्व में तुम्हारा ही नाम गूंजेगा|
राहुल- मम्मी, मजाक मत करो...
सोनिया- शुरू किसने किया?

चित्र - चन्दर 

उमर

लंबी उमर
मरीज- उमर लंबी करने का कोई तरीका बताइए..
डॉक्टर- बस शादी कर लो...
मरीज- इससे क्या उमर लंबी हो जाएगी?
डॉक्टर- नहीं पर इसके दो फायदे हैं..
मरीज- जल्दी बताइए।
डॉक्टर- एक तो आपके जीने की इच्छा खतम हो जाएगी। और दूसरी ये कि बची हुई उमर भी आपको बहुत लंबी लगने लगेगी।
चित्र- चन्दर  

लाभ